Дневник менеджера по работе с клиентами.
>
> День первый.
>
> Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не д
алеко.
> Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
>
> День второй.
>
> Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
> Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы> ...> Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона> ...> Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался> ...> на кольцевую его! Поспать бы> ...>
> Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы> ...>
>
> День третий
> Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод> ...>
>
> Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
>
> Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему > <> камень> > > и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
> Господи, еще только обед!
>
> День четвертый.
> Гады! Ненавижу всех Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас с> вою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
>
> Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.
>
> Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
>
> Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
>
> Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница> ...>
>
> Дожить бы!
>
> День пятый.
> Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница
> Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин> ...> ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
> Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
> Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..
Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они...
кривые ручки! :-))
Женщина-программист заполняет анкету.
Пол: женский.
Семейное положение: разведена.
Причина развода: device not found.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
- Девушка, не будите во мне кролика!
- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
- Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик...
-Предсказамус настрадал нам будущее.
- Сам женился, останови другого!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если
нет—сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!
******
Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же
за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
******
Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи!
******
Изменила жена мужу один раз — из стены выпал кирпич. Изменила второй раз— выпал второй
кирпич... Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
******
Тост другу: “Чтоб ты сдох!.. через 150 лет”.
******
Мужской тост:
Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы, прилетев в наши края, он умер
от голода!
******
Женский тост:
Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то
мужики зажрались!
Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!
— Выпьем за Елену Сергеевну! Голос со стороны:
— За какую?
— Каждый за свою!
******
Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого
четыре якоря!
Сидят в бане трое: журналист, директор пивзавода и землекоп. И у всех — до колен: у журналиста —
язык, у директора — живот, у землекопа — руки. Выпьем же за тех мужчин, у которых есть что-нибудь
поинтереснее!
******
Выходят из ЗАГСа молодожены, что ни пара — жених маленький, невеста здоровенная. Спрашивают у
невест: “Что это вы себе таких низкорослых мужей навыбирали?” Одна отвечает; “Рада бы великана, да
всех разобрали, только такие остались”. Другая говорит; “Ну, любим мы друг друга, понимаете?” А
третья: “Мужики — это дерьмо. Вот я и выбрала себе кучку поменьше”, За то, чтобы наши мужчины не
были дерьмом!
******
Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
- У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик "Магги". А свекpовь мы пеpеплавили - и тепеpь y меня еще золотые бpаслетик, колечко и часики!
Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохpаняя достоинство!
ЮКОС
- Нам десять лет
Прокуратура:
- Не возражаем!
Мама,я сегодня с девочкой одной
познакомился.Хорошая такая,только странная
немножко.
-А чего же в ней странного?
-Понимаешь,она лампочки ест.
-???????
-Ну,да.Мы зашли с ней в подъезд,а она говорит:-
Выверни лампочку,я в рот возьму.
Приходит домой радостный мальчик, говорит маме:
-А нас в садике старшие мальчишки научили писать одно слово из трех букв!
Мать ему: Ах ты, сопляк! Хлоп его по лбу.
Мальчик в слезах идет жаловаться папе: Папа, я сказал маме, что нас в садике мальчишки научили писать слово из трех букв, а она меня побила...
А что это за слово, сынок? Мальчик: Дом
Папа идет на кухню и со всего маха хлоп маму по лбу.
Та: Ой, за что? Папа: О доме надо думать, о доме
-Мама, мама...у меня завтра контрольная давай все повторим!
-Давай сынок...Столица Франции...
-Берлин...
-Столица Англии..
-Берлин...
-Столица России..
-Берлин...
-Какой же ты у меня умный, АДОЛЬФ!
По поводу взлома китайцами, сервера Пентагона:
1)Каждый китаец сделал 1 попытку угадать пароль
2)каждый 2 вариант был МАОДЗЕДУН
3) на 684 348 630 - ой попытке сервер согласился с тем что его пароль МАОДЗЕДУН
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Идут мама с дочкой:
- Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
Ребенок обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок в свинью, осленок в осла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...
Новый йогурт для мужчин - “Растишишка”. )
Один “Тампакс” звонит другому по мобильнику:
- Привет, ты где?
- Я - где???
- Слушай, а чо это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe...
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...
В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу. После бокала шампанского она делает минет, на чем рабочий день и заканчивается. На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
- Наверное, тебе придется обождать пока наш бухгалтер ее высрет.
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Гаишник остонавливает на дороге белый мерседес.Из машины никто не выходит.Стёкла затемнённые.Гаишник сделал круг вокруг машины,стучит нетерпеливо жезлом по стеклу.Открываются задние дверцы, и выходят два амбала.Валят гаишника в кювет,трахают в жопу и уезжают.Гаишник встаёт,натягивает штаны,и видит-через дорогу мальчик стоит с открытым ртом и наблюдает за ним.
Гаишник мальчику:
-Мальчик,ты номер видел?
Мальчик отвечает:
-Я такого номера даже в цирке не видел!!
Загадка:
Красные пятки торчат на грядке.
Ответ:
Краснопяточный грядкоторчатель
"Б%я,че мне этот еб%ый оператор загрузил",-кричал neo,бегая с бензопилой за монстрами.
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!
---
- Пап, а пап — кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся…
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно бил по спине глиняный горшочек...
- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху***му...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху**ые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху***му...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву.
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду..
- Не смей угрожать отцу!
Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного
На Украине в автобус заходит негр, садится на сиденье. Перед ним сидят папа и мальчик.
Мальчик:
- Батько! Дывись! Обезьяна!!!
Негр обрашается к отцу:
- Уважаемый! Успокойте пожалуйста своего сына! Я не обезьяна, объясните ему!
Отец тут с вытарашенными глазами:
- Митько! Дывись!! Говорящая!!!
На курорте.Мамаша спрашивает дочку:
-Ну как вы с папой на пляж сходили?
-Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
-Что-о-о-о?...
-Да нудный он страшно-не плавай за буйки, не плавай за буйки...
Лесбиянка приходи в ДПС и требует, чтобы ей выдали номера розовые... ДПСники в ужасе:
-Девушка! У нас таких нет. Есть только чёрным по белому!
-Нет! Дайте мне розовые номера!
-У нас нету таких, извините!
-Нет, нашё цвет - розовый, я требую розовые номера!
-НЕТУ ТАКИХ!
-Что за беспредел??? Как пе**ками голубые номера, так выдали!!!!
Сидят две девочки в песочнице.Одна из них держит в руках кошку и медленно выдергивает волосок за волоском. Другая в ужасе:
-Ты что? Животных не любишь???
Та, зловеще:
-Да я и людей в общем-то не очень...
Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела
студент на экзамене ,- професор вы мудрый , умный , не согласитесь ли вы отгадать загадку!если отгадаете я приду на пересдачу осенью,если нет вы мне автоматом 5 балов!П-согласился.-что по вашему законно но не логично логично но не законно и нелогично и не законно??? професор не нашел ответ. C.-ВЫ пожилой человек и у вас молодая жена это законно но нелогично! она в силу потребности вынуждена иметь любовника -это логично но не законно! пр.соглашается.а то что ее любовником являюсь я и не законно и не логично!
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.
Студент жалуется товарищу: - Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что – сразу меня вызывают ( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"... - Ага, ты еще скажи, из трех букв. - ???... Хотя знаешь, это было бы круто - преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!
Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
- Сто одёжек и все без застёжек?
- Это роза! - отвечает Вовочка.
- Нет, Вовочка, это - капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
- Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю ?
- Можно конечно !
- Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то - стоячий;
Из трёх букв слагается,
А посередине буква "У"?
- !!!???... Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не
возвращайся !
- Марья Ивановна, это - душ, но мне нравится оригинальный ход
Вашей мысли !
На рынках появился новый продукт. Смесь ростишки с педигри.
Покупайте - "педарастишка"
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.
Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потрахались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.
New-York . 2031 год.
Отец с сыном идут по улице.
Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит:
- А здесь когда-то стояли 2 огромных небоскреба.
- Что в них находилось, папа, - интересуется сын.
- Тут был World Trade Center.
- И куда он делся ?
- В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами.
- Папа, а кто такие арабы ?