Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет
каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер -
как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от
земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу
зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе, - сказал Великий мастер.
***
ВЕСТОЧКА ИЗ АРМИИ
Дорогая мама! Пишу тебе из военной части номер (вычеркнуто), где два года буду как последний (вычеркнуто) исполнять свою (вычеркнуто) почетную обязанность.
Живем тут хорошо. Сержанты любят нас, как родных, и делают это, мама, круглые сутки. Особенно заботится обо мне сержант (вычеркнуто) - пожалуйста, не забудь эту фамилию. Вчера он мне сказал: "(вычеркнуто) кoзлa вoнючeго (вычеркнуто) до самого дембеля!" Hо я на него (вычеркнуто) не обижаюсь, потому что ведь иначе действительно (вычеркнуто).
Ты спрашивала о питании. Hу, что тебе сказать? (Вычеркнуто две страницы.) В увольнение мы ходим строем по городу (вычеркнуто), в основном по улице Карла (вычеркнуто) и Фридриха (вычеркнуто), возле которого на горе (вычеркнуто) и стоит наш (вычеркнуто) полк.
С этой (вычеркнуто) горы через прицел хорошо видно границу нашей (вычеркнуто) Родины и за ней (вычеркнуто) и как они там бегают, за голову схватившись. Hо мы, мама, в них не стреляем, потому что наш (вычеркнуто) полковник сказал: "(вычеркнуто) с ними, пускай еще побегают!"
Так что, мама, ты за меня не волнуйся, а пришли лучше (вычеркнуто полстраницы), а то здесь вместо этого только (вычеркнуто) всякая.
С боевым приветом, твой сын (вычеркнуто).
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Привет! Я Мозг.....
Привет! Я Натс....
Привет! А я трава , я позволяю мозгу разговаривать с шоколадками....
папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает???
кому бабушка, а кому тёща. не задавай глупых вопросов, сынок, лучше подай вторую обойму.
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
крыши хлопают в ладоши,
всем спасибо, план хороший
Я долго пил, от меня ушла жена. Я начал принимать витамины Лайнуса Полинга. Ко мне вернулась жена, Элвис Пресли, покемоны, пару раз заходил сам Лайнус Полинг, я начал понимать язык зверей и птиц....
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
-Моя дорогая, как Вы очаровательны в этом туалете!
- Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!
Приходит волк в роддом. Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький... Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Приходит студент в столовую. Там сидит препод. Студент садится рядом, но подумав, встает со словами: "Гусь свинье не товарищ! Полетел я". Препод ядовито про себя: "Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент блестяще отвечает и препод задает ему последний вопрос:
- Представьте, что на дороге лежит мешок с золотом и мешок с умом, что вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? а я бы с умом...
- Ну правильно - кому чего не хватает...
Препод озверел и поставил ему в зачетку: "Козёл"
Студент:
- Извините, вы расписались, а оценку забыли поставить...
Лепят Маша с Дашей снеговика Маша: Дааш принеси морковку...а вообще принеси две я ему ещё и нос сделаю.
Жена:
-Какой у тебя вчера был улов?
-Шесть лещей.
-Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!
Муж спрашивает у жены:
-Дорогая, можно я пойду на рыбалку?
Жена отвечает:
-Иди, кто тебя за рога держит!
Сынок говорит папе прапорщику:
-пап я хочу увидеть слоников..
-нет, сын, слоники устали..
-но папа я хочу увидеть слоников..
-слоники устали, отдохнут и увидишь..
-пап я тебя больше ни о чем просить не буду... пожалуйста!
-ладно! Отряд встать, одеть противогазы, бегом марш!
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Да пошел ты!
- Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
-Вы хотите сказать отец?
-Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
У меня задержка 2 месяца, тошнит, голова кружится, Может я простыла?..
Едут два наркомана на машине.
Один другому кричит:
- Вася, Вася, это же бабушка, Вася тормози, Вася... (Бамс) Нет бабушки.
- Вася, Вася, это же беременная женщина, это же женщина, Вася тормози... (Бамс) Нет женщины.
- Вася, Вася, это же дети, Вася тормози...
- Петя, ты за рулем, ты и тормози...
Боксер проиграл бой, тренер успокаивает:
- Не расстраивайся, со всеми бывает...но ты молодец, сильно напугал его во 2 раунде! боксер:
- Да? А как?
Тренер:
- Он подумал, что убил тебя!
...В дверь стучат, мужик открывает, а там маленькая смерть с маленькой косой, заходит в дом, мужик со страха кричит. смерть смотрит на него недовольно и говорит:
- Не бойся, я не к тебе, я к твоим попугайчикам.
Ползут по стене два кирпича, один старый - опытный, а другой новичок. Доползли до самого верха, лежат у самого края, старик новенькому и грит:
- Ну, давай, прыгай.
А новенький отвечает:
- Не-е, они там все в касках ходят, почешут репу и пойдут дальше.
- Эх, ты, смотри как надо! - говорит старый кирпич и кричит вниз:
- Эй, мужик!
- Что? - задирает голову вверх несчастный.
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Сверху крик. Мужик поднимает голову, на 10 этаже висит на балконе женщина. Кричит, а молодой мужик бьет по рукам ее. Женщина упала и убилась.
Тот мужик выбегает из дому, а этот говорит:
- Ты зечем женщину убил?
А тот:
- Это ведь теща!
Второй:
- Вот гадина, еще за балкон цеплялась.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Два медведя на пасеке. Один стоит в стороне, а другой ходит вокруг улья и ходит.
И так к нему и эдак лапой лезет. Крутит вертит - ничего у него не получается. Наконец первый не выдерживает и говорит:
- Тебе что в детстве Моцарт на лапу наступил?
Вопрос армянскому радио:
-Правда, что Гейтса вспоминают чаще всего в мире?
-Нет... Его мать вспоминают чаще.
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить даже ДЕБИЛ!"
После кораблекрушения выжило 4 мужика:
1-му 20лет,
2-му 35лет,
3-му 50лет,
4-му 70лет.
Прожив год на необитаемом острове они заметили на соседнем острове голую молодую женщину.
1-ый:
- Давай туда вплавь!
2-ой:
- Сейчас плот быстренько сколотим.
3-ий:
-А может она сама сюда приплывёт?
4-ЫЙ:
-Да её и отсюда хорошо видно.
Препод после лекции:
-Я кончил, сотрите с доски.
Объявление в автобусе висит:
"Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я! Водитель."
Доллар продолжает падать, вчера за один доллар давали только в Рязани.
Нарик сидит у открытого окна автобуса и глотает ветерок.
К нему подходит бабка:
-Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
-Ну баб я тащусь, если я окно закрою, на улице теплее не станет
Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "Почему".
"Почему я так нажрался? Почему???".
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх, и грубиян нах-нах.
Получает мужик ценное письмо наложенным платежом. Платит за него деньги получает, читает:
"Здраствуй Петя, у меня все хорошо. Вася".
Через некоторое время Вася получает наложенным платежом посылку, тяжелую, платить пришлось много. Еле дотащил ее до дома. Дома открыл там лежит здоровый камень и записка.
"Это тот самый камень который упал у меня с души когда я получил твое письмо. Петя".
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. Муж в гневе говорит: - Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему: - А ты меня забодай...
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.
- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали – женихом будешь. Думал, пошутили...
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.
- Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
- Девушка, вы снимаетесь ?
- Да.
- А в каком кино ?
- Пошел на #$%, пионер !
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный. А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Ивана а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет
каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер -
как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от
земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу
зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе, - сказал Великий мастер.
***
ВЕСТОЧКА ИЗ АРМИИ
Дорогая мама! Пишу тебе из военной части номер (вычеркнуто), где два года буду как последний (вычеркнуто) исполнять свою (вычеркнуто) почетную обязанность.
Живем тут хорошо. Сержанты любят нас, как родных, и делают это, мама, круглые сутки. Особенно заботится обо мне сержант (вычеркнуто) - пожалуйста, не забудь эту фамилию. Вчера он мне сказал: "(вычеркнуто) кoзлa вoнючeго (вычеркнуто) до самого дембеля!" Hо я на него (вычеркнуто) не обижаюсь, потому что ведь иначе действительно (вычеркнуто).
Ты спрашивала о питании. Hу, что тебе сказать? (Вычеркнуто две страницы.) В увольнение мы ходим строем по городу (вычеркнуто), в основном по улице Карла (вычеркнуто) и Фридриха (вычеркнуто), возле которого на горе (вычеркнуто) и стоит наш (вычеркнуто) полк.
С этой (вычеркнуто) горы через прицел хорошо видно границу нашей (вычеркнуто) Родины и за ней (вычеркнуто) и как они там бегают, за голову схватившись. Hо мы, мама, в них не стреляем, потому что наш (вычеркнуто) полковник сказал: "(вычеркнуто) с ними, пускай еще побегают!"
Так что, мама, ты за меня не волнуйся, а пришли лучше (вычеркнуто полстраницы), а то здесь вместо этого только (вычеркнуто) всякая.
С боевым приветом, твой сын (вычеркнуто).
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Привет! Я Мозг.....
Привет! Я Натс....
Привет! А я трава , я позволяю мозгу разговаривать с шоколадками....
папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает???
кому бабушка, а кому тёща. не задавай глупых вопросов, сынок, лучше подай вторую обойму.
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
крыши хлопают в ладоши,
всем спасибо, план хороший
Я долго пил, от меня ушла жена. Я начал принимать витамины Лайнуса Полинга. Ко мне вернулась жена, Элвис Пресли, покемоны, пару раз заходил сам Лайнус Полинг, я начал понимать язык зверей и птиц....
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
-Моя дорогая, как Вы очаровательны в этом туалете!
- Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!
Приходит волк в роддом. Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький... Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Приходит студент в столовую. Там сидит препод. Студент садится рядом, но подумав, встает со словами: "Гусь свинье не товарищ! Полетел я". Препод ядовито про себя: "Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент блестяще отвечает и препод задает ему последний вопрос:
- Представьте, что на дороге лежит мешок с золотом и мешок с умом, что вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? а я бы с умом...
- Ну правильно - кому чего не хватает...
Препод озверел и поставил ему в зачетку: "Козёл"
Студент:
- Извините, вы расписались, а оценку забыли поставить...
Лепят Маша с Дашей снеговика Маша: Дааш принеси морковку...а вообще принеси две я ему ещё и нос сделаю.
Жена:
-Какой у тебя вчера был улов?
-Шесть лещей.
-Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!
Муж спрашивает у жены:
-Дорогая, можно я пойду на рыбалку?
Жена отвечает:
-Иди, кто тебя за рога держит!
Сынок говорит папе прапорщику:
-пап я хочу увидеть слоников..
-нет, сын, слоники устали..
-но папа я хочу увидеть слоников..
-слоники устали, отдохнут и увидишь..
-пап я тебя больше ни о чем просить не буду... пожалуйста!
-ладно! Отряд встать, одеть противогазы, бегом марш!
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Да пошел ты!
- Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
-Вы хотите сказать отец?
-Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
У меня задержка 2 месяца, тошнит, голова кружится, Может я простыла?..
Едут два наркомана на машине.
Один другому кричит:
- Вася, Вася, это же бабушка, Вася тормози, Вася... (Бамс) Нет бабушки.
- Вася, Вася, это же беременная женщина, это же женщина, Вася тормози... (Бамс) Нет женщины.
- Вася, Вася, это же дети, Вася тормози...
- Петя, ты за рулем, ты и тормози...
Боксер проиграл бой, тренер успокаивает:
- Не расстраивайся, со всеми бывает...но ты молодец, сильно напугал его во 2 раунде! боксер:
- Да? А как?
Тренер:
- Он подумал, что убил тебя!
...В дверь стучат, мужик открывает, а там маленькая смерть с маленькой косой, заходит в дом, мужик со страха кричит. смерть смотрит на него недовольно и говорит:
- Не бойся, я не к тебе, я к твоим попугайчикам.
Ползут по стене два кирпича, один старый - опытный, а другой новичок. Доползли до самого верха, лежат у самого края, старик новенькому и грит:
- Ну, давай, прыгай.
А новенький отвечает:
- Не-е, они там все в касках ходят, почешут репу и пойдут дальше.
- Эх, ты, смотри как надо! - говорит старый кирпич и кричит вниз:
- Эй, мужик!
- Что? - задирает голову вверх несчастный.
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Сверху крик. Мужик поднимает голову, на 10 этаже висит на балконе женщина. Кричит, а молодой мужик бьет по рукам ее. Женщина упала и убилась.
Тот мужик выбегает из дому, а этот говорит:
- Ты зечем женщину убил?
А тот:
- Это ведь теща!
Второй:
- Вот гадина, еще за балкон цеплялась.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Два медведя на пасеке. Один стоит в стороне, а другой ходит вокруг улья и ходит.
И так к нему и эдак лапой лезет. Крутит вертит - ничего у него не получается. Наконец первый не выдерживает и говорит:
- Тебе что в детстве Моцарт на лапу наступил?
Вопрос армянскому радио:
-Правда, что Гейтса вспоминают чаще всего в мире?
-Нет... Его мать вспоминают чаще.
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить даже ДЕБИЛ!"
После кораблекрушения выжило 4 мужика:
1-му 20лет,
2-му 35лет,
3-му 50лет,
4-му 70лет.
Прожив год на необитаемом острове они заметили на соседнем острове голую молодую женщину.
1-ый:
- Давай туда вплавь!
2-ой:
- Сейчас плот быстренько сколотим.
3-ий:
-А может она сама сюда приплывёт?
4-ЫЙ:
-Да её и отсюда хорошо видно.
Препод после лекции:
-Я кончил, сотрите с доски.
Объявление в автобусе висит:
"Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я! Водитель."
Доллар продолжает падать, вчера за один доллар давали только в Рязани.
Нарик сидит у открытого окна автобуса и глотает ветерок.
К нему подходит бабка:
-Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
-Ну баб я тащусь, если я окно закрою, на улице теплее не станет
Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "Почему".
"Почему я так нажрался? Почему???".
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх, и грубиян нах-нах.
Получает мужик ценное письмо наложенным платежом. Платит за него деньги получает, читает:
"Здраствуй Петя, у меня все хорошо. Вася".
Через некоторое время Вася получает наложенным платежом посылку, тяжелую, платить пришлось много. Еле дотащил ее до дома. Дома открыл там лежит здоровый камень и записка.
"Это тот самый камень который упал у меня с души когда я получил твое письмо. Петя".
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. Муж в гневе говорит: - Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему: - А ты меня забодай...
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.
- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали – женихом будешь. Думал, пошутили...
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.
- Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
- Девушка, вы снимаетесь ?
- Да.
- А в каком кино ?
- Пошел на #$%, пионер !
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный. А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Ивана а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.