Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

---

- не переживай!

- не переживу..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вoт нa стoле любoвь прoстaя,

Кaзaлoсь бы, вoзьми и кушaй.

Oнa тебе прoникнет в душу,

Нa языке твoём рaстaя.



Нo нaм, гурмaнaм, непривычнo

Прoстых прoдуктoв oбaянье,

Мы избегaем грубoй пищи

И ищем вкусoв сoчетaнье.



Прoстaя пищa для плебеев:

Кусoк ржaнoгo хлебa с мaслoм.

A мы нaкoлдoвaть сумеем.

Рецепт изыскaннo-прекрaсный.



Нaчнём-с. Любoвь спервa oстaвим

В припрaве слaдких oбещaний,

Пoсoлим стрaстью и зaпрaвим

Винoм нaдежд и oжидaний.



Дoбaвим ревнoсти щепoтку,

Сия бoжественнa припрaвa,

Oнa внесёт живую нoтку

В любую скучную oктaву.



Теперь-oбид (чтoб не был пресный)

И oжидaния звoнкa.

Пусть нaд oгнём oтвaр чудесный

Рoждaет aрoмaт пoкa.



Пo вкусу-лести. Мнoгo мoжнo

Бессмысленных, нo нежных слoв.

Рaзлуки-кaплю. Всё неслoжнo.

Снять. Oхлaдить. Oбед гoтoв

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Предупреждаю: матов много.

Но, в общем-то, не плохо.

Про фауну прямо понравилось.)

собрание сочинений о Кососраке

Кососрак и фауна



По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести «котика или еще какую-нибудь зверушку», Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-н ибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.



На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.

- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете.

- Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем.

- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут!

Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку. Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце.

- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделёк персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и… остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие , чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.



Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей «спустить этих головастиков в сортир». Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариум а постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время – паскудно смердеть.



В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.



- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!!

- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда.

- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?

- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.

- Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки.

- Сам соси, павлин плюшевый!! Алён, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!!

- Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки.

- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил её к балкону с явным намерением отправить её вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж.

- Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на защиту попугая жена.

- Прррелесть!! – поддержали её из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.



После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алёны, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом «Подддрочиии!!!» в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.



Между тем отношения с супругой у Миши становились всё хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках:



- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.

- Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.



Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки. «Себе возьму!» - неожиданно подумал Кососрак, - «Воспитаю! Бойца из него сделаю… А назову я его… А назову… Назову…» - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой «Хуй с ним, потом как-нибудь назову» - решил Кососрак.



Так появился Бздёх. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения – родовая травма Бздёха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздёха независимо друг от друга. Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям.



Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздёх, разогнавшись по сложной траектории, въёбывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздёх виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил «Кря!!», что заменяло у него лай, вой, скулёж и прочий язык нормальных собак.



Имя своё Бздёх получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:

- Алён, а че это за кабыздох у тебя?



Пса надо как-то называть, а «Кабыздох» удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, «Кабыздох» само собой преобразовалось в «Бздёх». К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка «Бздёх», на которую он радостно откликался.



Попугай Сильвестр считал Бздёха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздёх был для Сильвестра подарком небес – можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от неожиданности Бздёх обычно обсирался, после чего получал вторую порцию пиздюлей от хозяйки.



Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздёха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздёха, Кососрак не выдержал….



К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство – проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома…



…План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие…



Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально – перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздёх, несмотря на свою нелепость, оказался всё же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздёха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома.



Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздёх, критически оглядел нас и сказал «Кря!», давая понять, что у этого дома есть защитник, и нехуй тут…

- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать разговор об их домашних животных.

В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздёх от неожиданности обгадился.

- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак.

- Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздёха при звоне бутылок.

- Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздёх щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.

- Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни.

- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет…

- И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока.

- Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.

- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась обитателей этого дома.



Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.



- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им – хоть бы хны!!!

- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя будущая жена.



З.Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца…



Как Миша раскрывал тему ебли



...Этой весной тема йебли у Миши Кососрака раскрывалась с трудом. Можно даже сказать, вообще не раскрывалась. Ну не считать же раскрытием темы йеблю с женой, хоть и вполне моложавой, но мозолящей глаза, нервы и девайс уже больше шести лет!!!!



А весна набирала обороты… Вместе с весной набирало обороты и кососракское влечение к женскому полу… Вообще-то, умудренный жизнью и не склонный рефлексировать, Кососрак предпочитал действовать гамбитно и цинично, примерно как Поручик Ржевский в небезызвестном анекдоте «можно и в ебальник, но чаще впердоливаю»… Статистика умалчивает относительно того, что именно происходило чаще в случае Кососрака, но периодически он впердоливал, это факт. Однако, нынешней весной происходила какая-то хуйня… Кососрак от спермотоксикоза даже начал с женсчинами непроизвольно стихами разговаривать - как щас помню – две студентки, навстречу им – озабоченный Кососрак.

- Матрешки, как нащщет долбешшки??? - интересуется Мишаня и, уверенный, что не родилось еще женсчино, способное устоять перед столь шикарным экспромтом, делает лыбо до ушей, а граблей хватает студентко за жеппу, за что тут же получает пятерней по ипальнику).



Кососрак пробовал разнообразить репертуар сцылками на классику мировой литературы и шедевры российского кино («девушко, я старый солдат, а вы поразили миня в серцце как Отелла Диз Димона… пойдем на сеновал, а??? я дам вам парабеллум!!!!»)… Но девушек этой весной не интересовал парабеллум Кососрака… Кососрак пытался найти помощи, совета, или хотя бы сочувствия у друзей, но друзья, будучи поголовно падонками и циниками, непристойно ржали, или советовали такое, что и повторять-то неприлично…

К концу апреля спермотоксикоз перевалил за критичную отметку, и Кососрак, блуждающий по улицам города и пялящийся на жеппы старшекласниц полубезумными масляными глазками напоминал матерого педофила-рецидивиста, пару часов назад сбежавшего из колонии строгого режима. Поэтому когда на майские праздники ваш покорный слуга собрался на очередной джип-фестиваль, который на этот раз проводился где-то в тверской области, Коcоcрак, такие мероприятия обычно игнорировавший вследствие привычки к домашнему комфорту, радостно уцепился за эфемерную возможность сбрить бивни за счет неискушенных, неиспорченных, наивных и прекрасных провинциалок… Экипаж уже был подобран (аффтор – за рулем, штурман – падонаг Чигиварро, выбранный на эту должность за то, что умел, по его словам, обращацца с ДжиПыЭсом, был падонком малогабаритным, что, согласитесь, немаловажно когда спишь с человеком в одной палатке и, что еще важнее, гарантированно не был ахтунгом, да и просто был прикольным типом)…. Кососрак штатным расписанием не предусматривался, поэтому пришлось ввести для него специальную должность, подразумевающую приготовление шашлыка, охлаждение пыга, ну и при необходимости – использование вместо лебедки, которую проебли на предыдущих гонках где-то в болотах Черноголовки…



Выдвигаться планировали с утра пораньше, но пораньше не вышло – сначала проспал Кососрак, потом закупались пыгом, потом на Новой Риге образовалась пробка из чайников, хуйачивших на ипаные дачи…. Короче, добирались долго… В процессе поездки Кососрак в первые же 20 минут умудрился заебать всех своей пелоточной озабоченностью, в результате Чегеварро налегал на пыго, а я, чтобы заглушить песдострадания Кососрака врубил погромче какой-то музыкально-рокэнрольный позитив..



На место приехали уже после начала соревнований… Пока снимали крышу с джыпа, пока Кососрак ломал подходящую березу, чтобы присобачить на джып падоначчий флаг, пока выгружали пыго…. Карочи, оставив Кососрака на хозяйстве, мы с Чегеварро ломанулись на трассу… Черес три часа поездок по трудноописуемым ебеням, я понял, что Чегеварро, хоть и фтыкал в свой ДжыПыЭс с чрезвычайно умным видом – просто пьяный падонок, а никакой нах не штурман… Через четыре часа, пытаясь по указанию ипаного штурмана вернуцца на трассу, я заехал в какое-то болото, после чего двигатель стал работать с перебоями, а Чегеварро перестал оперировать наукообразными терминами типа «азимут отклонения», «погрешность пеленга» и «привязка к реальным координатам», стал поглядывать на меня с опаской и рассказывать, какой ахуенски вкусный шашлык он замочил, что вот щас приедем, а Кососрак, наверное, уже его приготовил…. Я от комментов воздерживался, поскольку от Кососрака обычно и так не было никакой пользы, кроме вред а, а этой весной кососракское поведение внушало реальные опасения… В лагерь приехали затемно. На месте, где мы разгружались, все осталось без изменений – палатка, спальники и прочая хуйня лежали кучей непосредственно там, где мы все это и скинули. Отсутствовали пропеаренные Чегеваррой шашлыки, два из трех ящиков пыга и сам Кососрак, радостный бас которого, впрочем, обсуждал тему йебли где-то неподалеку.



- Кривожоппер!!!! Вредитель ипаный! - заорал Чегеварро, обрадовавшись представившейся возможности реабилитироваться и выставить Кососрака ибланом дня… Я устало махнул на все рукой, кое как поставил палатку и полез спать.

Второй день джып фестиваля начался с того, что из лесу прямо в ласковое майское утро, когда сама весна еще кажецца спит, вперся в жеппу пьяный Кососрак, и размахивая согнутым в дугу шампуром с непонятными огразкаме на нем заорал:

- Народ!! А вот каму генную трансплантацыю на халяву???

Слово «трансплантацыю» отняло у бедолаги последние силы, а может он просто пощщитал долг выполненным и сделав пять шагов по непонятной траектории идиоццки захихикал пидористическим смехом и плашмя ипанулся массивной тушей на ближайшую палатку, где тот час же под его массой завозился какой-то несчастный джипер, издававший предсмертные хрипы.



Я, проспавший ночь относительно спокойно вследствие отсутствия вредителей – Кососрака и Чегеварры, проснулся, выполз из палатки и оглянулся вокруг в поисках второго иблана. Иблан аццутствавал. Это внушало определенные опасения – в программе был запланирован триал, а триал - это такая хуйня, куда без штурмана, даже такова ипанова как Чегеварро не пустят даже за пиво.



Была еще призрачная надежда, что проспицца Кососрак, однако к 11 часам Кососрак еще не подавал признаков жизни. Погрузив бренное тело в джып, двинул к карьеру, где имело место это гламурное мероприятие, куда подтянулись шашлычники, администрация области, а также все окрестные бляди. В карьере все было фестивально и празднично – громко играл «Смок он зе уотер», продавали пыго… Хули, хоть посмотреть, как люди спортом занимаюццо. Поставив джип с Кососраком на краю карьера, купил ящик пыга и решил компенсировать себе испорченный уебанами спортивный праздник.



Триал был зрелищен, джып был креативно заляпан грязью, музыка была громка, солнце ярко, а я пьян, слегка татуирован, небрит и запылен. Имидж настоящего джипера немедленно привлек ко мне стайку местных блядей в составе трех штук. Бляди были угощены пивом в расчете на то, что их можно будет впоследствии использовать при помывке джыпа – к тому моменту вера в Кососрака была окончательно потеряна, а иблан Чигиварро числился пропавшим без вести.



Очень скоро завязалась милая беседа – деффки интересовались «как там в Москве» и «что обозначает моя татуировка». Как раз когда я заряжал на эту тему очередной креатиф «…дельта реки Меконг, я в составе четвертой гвардейской роты вьет-конговской освободительной армеи давлю пендосов из 15-й механизированной, за каждого убитого рядового – горизонтальное завитушко, за сержанта – завитушко вертикальное…».. от шума девичьих голосов восстал из пепла Кососрак…



Кососрак был еще более пьян, небрит и запылен, чем аффтар этих строк, поэтому когда он подошел и сказал:

- Дышь!!! (то ли пытаясь поздороваццо, то ли проблеваццо)

Дефачки хором сказали:

- Хуяссе!!! (что видимо, обозначало: «да, это действительно мущщина мечты»). Кососрак мучительно морщил репу, пытаясь найти подходящие случаю слова, однако ничего путного из себя вследствие аццкой алкогольной интоксикацыи выдавить не мог…



- Дышь!!! – еще раз сказал Мишаня, но тут девачко, сидевшее ближе всех к Кососраку наконец разглядело его татуировку (фашыстский орел, сжимающий в когтях пацифик, по окружности которого готическим шрифтом выведено «Не забуду Туапсе»)..

- ХУЯССЕ!!! – сказало дефачко…

- Хых.. ДЫШЬ!!! – предпринял отчаянную попытку поддержать разговор Кососрак.



- А… вы тоже военный… из кингконговской освободительной армии??? – робко спросила девачко, вследствие изобилия подростковых комплексов, видимо, принявшая кососраковские «Дышь» за рвотные позывы, которые она вызвала у Мишани…



- Я эта… Водитель… Дышь… - сказал Миша… Потом осознал, что я уже наверняка рассказал о его паскудном поведении и постыдной роли в триале, и решил резко перевести разговор на свое героическое прошлое…

- Водитель… эта.. …. Этава…ваеннава… (Кососрак мучительно вспоминал похмельным мозжечком название хоть одного образца чего-нить военного)

- Танка??? – предположило дефачко (именно это слово Миша безуспешно пытался вспомнить, но не признаваться же, что пелотко лучше тебя разбираеццо в военной технике)



- Не… вадитель эта, как ево… Торпеды!!!!

- ХУЯССЕ! – К имиджу ниибаццо самца прибавился ореол ниибаццо героя и представителя мужественной профессии.



Кососрак, успевший к тому времени выжрать полторы бутылки пива, да и вообще, вследствие спермотоксикоза очень остро чувствовавший малейшие изменения в женских интонацыях, обрел почву под ногами и стремительно двинул в наступление:

- Кстате, «хуяссе» - очень грубо для такой ниибаццо девушки… В Москве в таких случаях продвинутая молодежь говорит «Вау»!!!

- ВАУ!!! – поразились дефачки образованности Кососрака…



Завязалась непринужденная беседа, в ходе которой выяснилось, что две дефачки замужем за местныме трактористаме, а одна – абсолютно свободна и алчет поебаццо.. Пиво стремительно заканчиволось, солнце клонилось к закату, замужние пелотки с явной неохотой засобирались домой… Одинокое женсчино явно было не прочь продолжить банкет в условиях палаточного (не пелоточного, падонке, читать внимательно!!!) лагеря. Взвесив имеющиеся альтернативы решили:

1.заехать в ближайший населенный пункт – затариццо спиртным и хавкой

2.высадить там замужних женсчин (нах нам не уперлось с трактористаме ссорицца, к тому же я был готов уступить оставшееся женсчино Кососраку – не в моем вкусе оказалось).



Погрузились в джып. Врубили Оффспринг. Дефачки очень хотели прокатиццо по своей деревне в открытом джыпе с падоначьим флагом на корме и двумя мужественными самцаме внутри, но Офспринг портил весь гламур…

- А нет ли какой-нить посовременнее музыки??? Ну, «Блестящие», там, или группо «Фабрика»? – поинтересовалось наиболее наглое пелотко.

- Дефачко, в Москве вся продвинутая молодежь давно уже слушает только Оффспринг, - назидательно сказал Кососрак. Пелотко осознало всю никчемность своих притязаний и заткнулось.



В деревню въехали лихо. Подрулили к лабазу.

- А че пить будем, вотку? – поинтересовалось пелотко.

- Дефачко, продвинутая молодежь в столице уже давно предпочитает пиво, - изрек очередную фундаментальную истину Кососрак, похмельный ипальник которого при слове «вотка» непроизвольно свела рвотная судорога.



Кососрак со своей воплощенной мечтой скрылся внутри, я же высадил замужних пелоток и остался охранять открытый джып. Высаженные пелотки не прошли и пяти шагов, как их осадила стайка местных блядей:

- Маш, а че за пацаны???

- Ну это чиста наши знакомые на джып фестиваль приехали. Пацаны – просто вау какие крутые – джып у них, музыка продвинутая, пьют пиво и курят сигареты с фильтром…. Прадвинутые столичные парни… - пальцы Маши непроизвольно растопырились веером.



В этот момент показался Кососрак с предметом своих вожделений. В половой горячке Мишаня по ходу скупил половину лабаза. Пелотко цеплялось за него с таким видом, что присуцтвующие бляди позеленели и куда-то испарились – вешаццо от зависти, судя по всему.



Потом была пьянка.. Влюбленный Кососрак не пьянел, был остроумен и обаятелен. Несмотря на мои предупреждения, что пелотко, скорее всего, зубы ниткой не чистит и сто лет не была у стоматолога, то и дело лез к ней с поцелуйчикаме… Кососрак влюбленный внушал еще большее омерзение, чем Кососрак страдающий от нераскрытия темы ебли, поэтому, употребив предкритичную дозу алкоголя, я полез в палатку спать…



Спалось плохо… Снилось, что рядом ворочаеццо какое-то жывотное, состоящее из одних локтей и коленок, коими постоянно меня пихает, норовя попасть в больную печень, и при этом издает непристойно-половые звуки бурной сексуальной ебли… Подзаебавшись с таких сновидений и подбирающегося сушняка, я решил проснуцца…



Судя по всему, время было предутреннее.. Рядом раздавались звуки совокупления, периодически разбавляемые коментами типа «Миша, ну какой же ж ты нинасытный!!» и невнятным самодовольным хрюканьем жывотнаго-Кососрака… Неожиданно общая тональность была нарушена:

– «Миша, туда нильзя!!! - строго сказала пелотка…

- Ну солнышко, ну пожалуста, ну давай… - гнусаво залебезил Кососрак…

- Нет. Это извращение, и я его позволю только мужу…



- Серые вы тут, как я погляжу. Тоже мне, извращение. В Москве вся продвинутая молодежь давно ибеццо только в сракку!!! – сказал Кососрак назидательным тоном старпера-физкультурника, рассказывающего в раздевалке шестикласснице что он учитель и ему можно трогать везде. Таким аргументам пелотка ничего внятного противопоставить не смогла, однако решила напоследок пококетничать:

- Ну сказал бы как-нить ласково: в попочку, или в заднюю дырочку…

- В заднюю дырочку пусть гомосеки ибуццо, а мы будем в сракку!! – на корню пресек Кососрак нелепые инсинуации юной пелотки…



…не желая мешать процессу совокупления двух любящих сердец, ржать я полез на улицу… Занимался рассвет. На переднем сидении джыпа кутался в какие-то тряпки пропавший накануне без вести падонаг Чегеварро, явно мучимый похмельем… Левый глаз и нижняя губа с правой стороны у падонка распухли и посинели, в результате рожа была очень живописно перекошена.



- Че спать не идешь? – жалкий вид Чегеварры отбил все желание гнобить его за испорченный спортивный праздник…

- Да я пыталсо.. Залез в палатку… Но… как тебе сказать… ЗАЕБАЛИ!!!



На следующий день мы покидали гостеприимную тверскую область. Кососрак оставался. Жене просил передать, что срочно уехал в командировку… Пелотко прижималось к нему и оба казались абсолютно счастливыми…



Оптимизация Кососрака



Миша Кососрак ниибаццо соответствовал своему погонялу. Не то, чтобы физиологически, просто как-то удивительно ему это буквосочетание шло. Заработал он его благодаря своей жене – поехали они в Болгарию или Югославию какую-то отдыхать, где Миша, понятное дело, быстро нашел общий язык с местными падонкаме. Надо сказать, что в местном фольклоре присутствует такое персонаж, как Мичо Кососрак (краткие филологические исследования позволяют определить возможный генезис оного от русского мишки косолапого). Соответственно, русское «Миша» было переделано в более близкое аборигенскому «Мичо», с «Мичо» пару раз автоматически было упомянуто фамилие национального былинного персонажа, жена-блондинка услышала, типа прикололась, а по приезду поделилась с подругами… Кароч, была она Оля Легкоступова, стала, ясьпень, Оля Кососрак… Но было поздняк метацца….



Ну да не про нее сей опус. Про Мишу.



Миша не блистал выдающимся интеллектом (стандартные 22 сантиметра, если верить его словам), да и большим умом тоже не отличался…. Однако, к 36 годам он… как бы это сказать…. Оптимизировался что ли….. Короче, говаря образно, научился юзать свой проц на 100%.... однако, поскольку проц был третий сорт – не брак, о многозадачности речи не шло, но если Кососрак полностью концентрировался на поставленной задаче – оная выполнялась с блеском…..

Помниццо, пили мы с предметом повествования дня три подряд, причем Кососрак вследствие того, что с вечера мы пили коньяк, а похмелялись с утра портвейном, уловил какую-то творческую волну - перестал ругаццо матом, на вопросы отвечал невпопад – в основном белым стихом, глядя при этом в мировое пространство замутненными глазкаме…



На второй день запоя меня разбудил будильник… бля, суббота, 8 утра…. Какой будильник нах????? Попыталсо абстрагироваццо от реальности обратно в сон… Не вышло – шумно зашуршал Кососрак - резко встал, включил радио… карочи, сну пришел песдец….Как потом выяснилось, Мишаня захотел прилюдного признания своего творчества…



Если кто помнит, года 4 назад на каком-то радио была такая тема: ведущий называл первую строчку известной песни, а креативщики со всей страны дописывали четверостишие на свой лад и кидали на автоответчик…. Потом ведущий выбирал наилучший креатив, зачитывал на всю страну, а лучшему аффтару дарил какую-нить хуйню типа футболки…. Так вот, Кососраку футболка нах не уперлась, но, как было сказано, захотелось славы…. И этот, на первый взгляд вполне половозрелый падонаг, который день подряд вставал хэзэвоскока чтобы успеть к началу поэтических состязаний….



Я сначала не проникся, поэтому в первый день муки творчества банально праипал – за пивом ходил…. Задача была дописать продолжение к строчке «все в порядке, все по-прежнему» из хита, кажется, Крысины Орбакайте - ну там, где «первый раз одна в центре города»…. Зато войдя с двумя пакетами пива, услышал выразительную мелодекламацию на автоответчик:



Все в порядке, все по-прежнему

Лишь абгадил побережье я

Ты прасти меня река, очинь я хаттел ка-ка

Ты прасти миня Гринпис, очинь я хател пис-пис



Я тихо сполз по стенке… Немного погодя ведущий по радио тоже выразил респект автору, аднака креатив в эфире не зачитал, а призовую хуйню отдал какому-то лоху…. На следующий день, несмотря на похмельные муки, я подорвался строго по будильнику… разминка пивом, начало программы… на этот раз строка «в незнакомой мне стране», кажется группы «Мультфильмы»… ну там «в незнакомой мне стране, я на радиоволне….» а в припеве что-то типа «чужие звезды светят нам, но мне уже на звезды наплевать»….короче, оттуда… Минут через 15 Кососрак вдумчиво вещает на студийный автоответчег:



В незнакомой мне стране

Едет дядя на коне

У коня болтаецца – дядя ухмыляецца

Когда дядя достает – конь копытом нервно бьет



Когда я отошел от истерики, как раз подводили итоги. Ведущий неприлично хрюкал в эфире, когда произносил хуйню типа «и специально для нашего постояннага участника – Михаила – приз симпатий автарскага коллектива праграмы… зачитать апять ни можем…формат вашега произвидения несколько не соответствует принципам…»

- Козлы, бля… нервную систему на хуй своим форматом намотали - сказал Кососрак и навсегда разочаровался в поэзии….



Стал он с тех пор прагматичен , перестал мешать портвейн с коньяком, и еще больше оптимизировался... но это уже тема для отдельного опуса….





Кососрак и носороги



Несмотря на оптимизацию, мозговые ресурсы Миши Кососрака были ограничены, однако, будучи мущиной зрелым, практичным и рассудительным, он не убивался по этому поводу, а пытался записывать в мозг на подкорку исключительно достойную информацию…



Однажды, помниццо, сидели мы на даче и ждали, когда нам привезут пива… от нехуй делать я читал журнал «Знание-сила» за 91 год. Кососрак маялся ожиданием и внимал …. Среди всякой паибени на глаза попалась статья какого-та проффесора, который жаловался, что в МГУ нынче поступают одни недостойныи уйопки и в пример привадил сачинение абитуриента из маленькой южной страны, который поступал на фел факк:

«Мой друк - Сачинение. Мой друк Азиз –прельстивый друк. Азиз нипить и никурить, а кагда напицца – нибить миня палка и шнурки. Это мне прельстива…»… ну и далее в том же духе….



Кососрак, когда я ему зачитал эту хуйню, никак не откоментировал, но глубоко задумался и попросил у меня журнал… Я, честно говоря, подумал, что ему преспичилло, и беспрекословно отдал паскудный таблоид с расистким уклоном… Однако, как оказалось позже, Кососрак, который вообще с уважением относился к средствам массовой инфармацыи, был впечатлен емкостью, слогом и стилем сочинения несостоявшегося филолога, и пошел эту паибень штудировать, дабы патом использовать в разговоре с разными носорогами и прочими звирями из южных стран, поскольку вокабуляр показался Кососраку:

а) емким (минимум букв и лексем)

б) в полной мере раскрывающим духовные традиции малых народов юга

в) практически универсальным…. (у Кососрака был отдельный славарь для любой жизненной ситуацыи и аудитории, он ваще жил под девизом «с миром – на его языке»)…

Через неделю новый пользовательский словарь был опробован на вьетнамском рынке, где Кососрак покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от кельвин кляйн: скорчив на агромадном небритом лице иблище, наиболее соответствующее духу малых народностей юга (аццкий прищур, оскал до ушей) Мишаня общался с дышашим ему в пупок продавцом:

- Прельстивые??? Точна?? – строго вопрошал Кососрак, проверяя приобретаемый иксклюзифф на прочность и качество пошива.

- Калоси, калоси – преданно попискивал продавец иксклюзива, осознавая свою никчемность на фоне Кососрака .

- Другу Азизу расскажешь….Сматри, бля… буду бить тибя палка и шнурки, если непрельстивые – предупреждал Кососрак

- Прельстивые… Осиня-осиня!!!!



Таким образом, акт коммуникации состоялся, бета-тестинг был асуществлен успешно, и Кососрак записал этот йобнутый вокабуляр на подкорку и через три дня заибал им всех….



Однажды мы ехали куда-та по МКАД и слушали по радио передачу про каких-то разведчиков или диссидентов… Кососрак не слушал – он вел, поскольку процессор у него был однозадачный, и одновременно он мог делать только одно дело, иначе начиналась хуйня…. Но когда диктор сказал «и вот он продался ЦРУ за трицать серебриникофф» Кососрак не выдержал и решил блеснуть интеллектом и начитаннастью…. «слышь, а у каво сотона душу за трицить серебриников купил???? У Ницше или у Фауста??? Я читал, но падзабыл чиво-та….»

Сказав эту паибень, Кососрак тут же въебалсса в жоппу впереди идущего арамобиля модели «капейка галимая танированная» - однозадачный проц не позволял блистать абразованностью и успешно рулить одновременно…



Кососрак завис…. Неискушенный человек мог подумать, что Миша задумался, или, пуще того, боится вылезать из машины, но я-то знал, что он решает, каким словарем лучше гнобить пострадавших…. Поскольку вариантов было несколько, процесс неприлично затянулся… Когда из арамабиля вылезли четыре носорога (классических, нах – куртка кожяный, бирюки - иксклюзивный, билядем буду, ебальники - потрепанные длительным употреблением неангидрированной ханки) Кососрак обрадовался, радостно пробормотал «мой друк Азиз», и, путем сложных мимических манипуляций корча на иблищще лицо имбецила в шестом поколении, полез общацца..



Диалог начала пострадавшая сторона:

- Ты чиво, биля, братан, билянах, глазанах биля растирял???? – носороги были, судя по всему, настроены агрессивно..

- Мой друк Азиииз!!!! – радостно приветствовал потерпевших Кососрак.

- Эээ, я Иляс, билля, сапсэм слипой, да??? Базарить будимнах или, билля, дэньги сразу атдашь??? Тут, билянах на двэсти баксав, нахбиля…. – решили взять быка за рога носороги .

- Непрельстиво, друк Азиз!!! – сказал Миша, показав тем самым, что платить – нуевонах.

- Ты дурак, билля??? Я Иляс, билля, Иляс…слюшай, ты базар, биля, хочиш, базарнах, да????

- Друк Азиз, я тибя бить палка и шнурки, ниприльстивый будишь, - добродушно щурясь гнул свою линию Кососрак

- Билля, крутой, да?? Щас, билля, братва приедет, машина-квартира атдаш, да??? - Три носорога из четверых одновременно достали мобилы, что, видимо, должно было подчеркнуть весомость угрозы…

- Мой друк нипить и никурить!!! – гордо указал в сторону угорающего меня Миша, демонстрируя, что и он тоже при братве.

- Слюшай, ты, билять, знаишь на каво залупу тянишь???

- Друк Азиз, непрельстиво!!! – Кососрак начал повторяться, что-то явно пошло не так. От акта физической агрессии носорогов удерживал тот факт, что объект был:

а) явным клиническим идиотом (от таких, как известно, всего ждать можно)

б) имел 120 кг живого веса и двух друзей-полудурков, которые на протяжении всего диалога ржали как ненормальные. Ситуация была патовой. Носороги не решались на агрессию, Кососрак не мог подгрузить нужный словарь, ибо на загрузку требовалось время, а слабину давать было нельзя.

- Мой друк Азиз,…. – вкрадчиво начал Кососрак, решив, видимо обсудить возможности компромисса.

- БИЛЛЯЯЯАА!!! – горестно взвыл носорог – ТВОЙ ДРУГ, БИЛЛЯ, САПСЕМ ГЛЮПЫЙ, ДА???? ИЛЯС Я, ИЛЯС,- на грани истерики бедолага решил поискать у меня сочувствия – СЛЮШАЙ, КАК ЕМУ ПРАВА ДАЛИ, БИЛЯЯ…

Пока он выл, лицо Кососрака приняло отсутствующее выражение, что означало – началась перезагрузка…

- Билять, ты билля..- начал терпила, вновь поворачиваясь к Кососраку, но вместо идиотического оскала, призванного символизировать среднеазиатское добродушие и аццкого прищура, изображавшего фенотип малых народностей юга, натолкнулся на озлобленный ипальник матерого рецидивиста…



- Ты, билля…. – неуверенно попытался продолжить носорог.

- Ебальник завали нах, парашник, - короткие, емкие лексемы сыпались весомо, грубо, зримо.

- Эээ, билля, я – вор, турьма сыдел, за такие слава тибе знаишь что будиит???? – несмотря на грозное содержание фразы, носорог прозвучал неубедительно, чувствовалось, что он морально раздавлен Мишаней как лягушка говнодавом.

- Вор, говоришь? Хуй украл и в жеппу спрятал? - презрительно процедил Кососрак.

На этот раз завис носорог, видимо пытался осознать и визуально представить сказанное Кососраком…. Кососрак гордо развернулся, не спеша сел в машину и, открыв окно забил последний гвоздь в имидж носорога:

- Парашу убери свою с дороги… петух непрельстивый!!!!!



Кососрак и блюз



Воскресное утро было эстетически омерзительным. В студии на первом этаже пустого ДК Группа играла блюз. Группа состояла из двух похмельных менеджеров среднего звена, одного коммерческого директора, похмельные муки которого, судя по всему достигали апокалиптических масштабов, а также клавишницы Катеньки, которая вследствие своих двух высших образований и запредельной гламурности перманентно страдала от хронического недоеба. Ах, да, еще была кошка Мулечка, которая в надежде разжиться хавкой косила под меломанку и навязчиво тусовалась посередине студии. Накануне мужская часть коллектива бурно отметила день города, поэтому музыка не клеилась: уже минут сорок повторялся один и тот же минорный блюзовый квадрат с небольшими вариациями. Хотелось пива, но за пивом надо было тащиться хуйзнает куда, и от таких перспектив на душе становилось еще паскуднее...



Неожиданно открылась дверь, и в студию просунулось до омерзения жизнерадостное ебало Кососрака… Ебало обвело собравшихся радостным взором, неприлично долго задержавшись на Катенькином третьем размере, после чего в студию ввалился сам Кососрак с двумя пакетами вожделенного пива. Кососрак, надо сказать, к музыке отношение имел весьма посредственное, однако частенько фигурировал в студии, где давал советы, крутил крутильники, двигал фишки на микшере, нес всякую хуйню в микрофон, лапал Катеньку, гнобил Мулечку, короче всяческим образом способствовал творческому процессу…





«А че музон без слов нах????» - поинтересовался Кососрак. «Бля, Миша, возьми и напиши, нах» - вызверился измученный нарзаном басист, который периодически пытался сочинять тексты, но преуспевал в этом мало, поскольку остальные члены коллектива воспринимали его поэтическую пачкотню исключительно с особым цинизмом.

- Я??? - ужаснулся Кососрак, припомнив, видимо, свои творческие эксперименты. Однако, поразмыслив поинтересовался - А про че писать-та???.

- Ну что там щас у молодежи актуально? Экстрим всяческий….

- Первое сентября, нах!!!

- Пыго, пыго щас актуально - наперебой посыпались советы…

- Все, щас, подождите нах… Вы играйте пока, я щас.. Короче, экстрим и первое сентября, нах…Экстрим и первое сентября… Школа… спорт… экстрим… физруки там всякие… - бормоча такую хуйню, Кососрак уединился в уголке и принялся че-то корябать. Группа, подбодрившись кососраковским пыгом, вновь принялась терзать порядком подзаебавший блюзовый квадрат. Минут через 15 Кососрак вылез из угла, встал к микрофону, и, явно волнуясь перед бенефисом, прочистил горло… Прослушав такт до конца, Мишаня вступил с вокальной партией:



Я – обычный школьный физрук

Но я экстремален, я без ног и без рук

Меня на занятья в коляске привозят

А после занятий – обратно увозят



По мере того, как до состава доходил смысл, музыка сбивалась на какофонию… Кососрак же, видимо вошедший во вкус, ничего не слышал и начал, между тем, второй куплет:



Меня показали в телепрограмме

Ведь я похудел на семь килограммов…



Продолжить не вышло.

- Касацрак, ацтавить!!!! - орал барабанщик, ползая в истерике вокруг своей установки, натыкаясь периодически гологой на бонги, тарелочки и прочие атрибуты своего ремесла…

- Йаду мне, йаду!!!! - надрывался басист, осознав свою полную несостоятельность как поэта-песенника на фоне несомненного величия Кососрака…

- Аффтар… жжот!!! - бился в истерике ваш покорный слуга, уронив стратокастер на Мулечку… Катенька, навалившись своим третьим размером на клавиши еники, давилась смехуечками и, судя по всему, испытывала бурный продолжительный оргазм…. Кососрак к неадекватным реакциям окружающих на свою персону был привычен, однако бурный и неожиданный успех ему польстил, окрылил прямо-таки, и вот он уже активно включился в творческий процесс: «так, бля, гитару нах, потяжелее, чтоб как в рамштайне…. Етто, ты по тарелочке вот так: ца-ца-ца делай, когда я не пою, а когда пою – умцца-ца ца-ца… Бля, на подпездки, в смысле на подпевки, мулатки нужны, чтоб я когда пел «физрук» они бы так «йе, йе, физрууук»… Катенька, ну-ка спой…. Не, ты не мулатка, нах..»



С мулатками были проблемы, а без них Кососрак своего творения не представлял… Мулатки и ниибет… И тут на глаза Мишане попалась Мулечка, с опаской выглядывающая из-под шкафа…. «Мулечко, Мулечко, иди сюда сцукко… Мулечко, песда с ушами, иди к папачке» - слащаво загундосил Кососрак… Мулечко, однако, была кошко бывалое, и в ответ на кососраковские инсинуации только глубже забилась под шкаф. «Бля, ты у меня запоешь, сцуко!!!!» - Кососрак оторвал от микрофонной стойки поперечную палку, присобачил к ней микрофон и принялся ворошить этой хуйней под шкафом… Нащупав Мулечко, Мишаня слегонца ткнул ее микрофоном. Мулечко отозвалось мелодичным мявом. «Иес, сцука» - сказал Кососрак и принялся подбирать нужную тональность путем регулировки интенсивности тыканья в Мулечко.

…. Через полчаса все было на мази – репетиция нового хита шла вовсю… Для непосвященного зрителя, возможно, непривычной показалась бы поза вокалиста: Кососрак пел, стоя на карачках и задрав в зенит обширную жоппу, а в конце каждой строки тыкал под шкаф железной хуйней с микрофоном:

Я обычный школьный физрук (хуякс) миииаяуууу!!!

Но я экстремален, я без ног и без рук (хуякс-хуякс) миау-вау-миааау!!!!



Короче, блюз удался.

---

раз.

Ради любви девушка готова на sex,а парень ради sexa готов на любовь.

два.

— я могу все.

— это предложение?

— это предупреждение.

три.

Когда тебя ждут родные люди - это нормально.

Когда тебя ждут так люди почти незнакомые - это странно.

Когда тебя вообще не ждут - это честно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

оооч улыбнуло.))

А теперь предлагаю вашему вниманию рассказ, который

пролетел в фидо пару дней назад. Он хоть и длинный, но забавный -

почитать стоит!

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот

Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь

поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку

стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой

дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему

наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в

планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что

ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать,

стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя,

волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой

траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени

сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в

подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно

материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя

посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то

темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только

темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя

всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от

радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил.

Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся

сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал

еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли

внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то

какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой

куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя

отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул

пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше

жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин,

жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя

на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о

жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый

истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот

прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории;

расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив

слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни

с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики,

продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без

приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего

этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего

предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую

табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол,

сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более

дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал:

"Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро

(все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре

хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться

наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас

камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.

Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на

поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный

маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!"

толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза

(Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти

впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его

фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился

бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал

шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по

ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в

шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в

игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым.

Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался

дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно

советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же

игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на

тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на

доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и

бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился

дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя,

гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика

показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По

данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати

шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В

общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое

дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот

момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой

по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом,

взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с

продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только

мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время,

незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей

понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и

добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник,

чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и

решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою

вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился

мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может

быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник

поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот,

притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего

правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника

зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув

шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в

бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще

немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время

приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием

профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за

мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и

спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его

сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин

произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило

колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под

сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в

шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших

продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон

и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными -

пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого

мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул

заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов

произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин

и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь

шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе

трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше,

куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы

прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об

антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов.

Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно

обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился

вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке -

старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это

безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже

старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого

шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", -

сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!",

но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на

спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть,

но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое

шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума

старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка

пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и,

размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с

восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в

землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем

резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо

стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", -

запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная,

что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в

несколько неприличной позе. Hасчет количества швабр Барсик был

абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок.

Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав

вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все

три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой,

срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его

ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника,

который, надегустировавшись призового самогона, устал от

интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра

выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню.

Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала

победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к

велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин

за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт,

который пробудило в нем стремительное перемещение кота в

пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое:

Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем

громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить

ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они

возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку

"тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных

размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе:

"Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван

Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за

поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом,

подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел

велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович

только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась

комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку

Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал

вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и

налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и

перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который

открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его

пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и

поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки,

не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб

лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его

впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с

почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей

сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".

Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро

опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на

коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где

же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно

было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в

благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые

люди такие добрые, а некоторые злые?"

Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом

темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего

короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа

улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине

изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно

перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и

умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый

день.

---

Зачем нужны слова, когда и так всё ясно?..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обрыв.

Было пасмурное, туманное и душное утро. Я стоял на краю обрыва, тяжело дыша. Еще секунда…..и,…..вот, я шагнул вперёд. И ту же с неистовой быстротой я полетел вниз.

Еще совсем немного, ещё несколько секунд, и всё будет кончено: ВСЁ! Печали, заботы, разочарования, неудачи, жизнь……Так, так, так: Жизнь?!

Хотя, что мне жизнь? Человек живет ради чего-то, а у меня ничего не осталось.

Мои родители…..? С ними я поссорился лет десять назад!......

Мои друзья…?! Они меня не понимают, я не понимаю их, мы уже почти и не помним друг друга…….А самое главное – ОНА!

Я любил её, любил всегда, люблю и сейчас. Любил и благословил свет!

Но она ушла. Забрала все счастье, все радости, всю безмятежность. Но нет….мне для неё ничего не жалко. Но и мне ничего не надо, я несчастный человек, поэтому я лечу вниз.



В глазах мелькает со страшной быстротой. Мне удушливо жарко и обжигающе холодно. Но мне нечего боятся, ведь мне нечего терять.

Вот мои родители…..?! …..за это время я вспомнил уже второй раз….. Я даже не знаю, где они сейчас, но…..ведь возможно они еще живы, и может быть даже помнят меня, а главное, я их до сих ор очень люблю…. Наверное, стоило прежде их найти!

Хотя и друзья,…может не все так плохо?! У меня, кстати, в правом кармане, в записной книжке их телефоны………Наверное стоило им позвонить?!

А она…..? Так, погоди же, она не меняла номера мобильного, наверное надо было попросит прощения и поговорить с ней!

Да! Надо было всё это сделать там, на верху. Надо было! Но сейчас уже поздно.



До земли оставалось два, может двадцать, а может и двести метров, а может и километров,……Не знаю!.....Затуманенная темнота скрывала всё. Не знаю, облегчало это, или ухудшало ситуацию, но сейчас я думал только об одном:

Почему я не сделал того, что должен был сделать еще там…. На верху! ПОЧЕМУ?

Да, все-таки,…..зря я сделал шаг в пропасть……………………………………

………Зря я спрыгнул вниз! Глаза закрылись от страха и отчаянья! Но не от страха перед смертью и бездной, а от досады, что не понял и не сделал, того, что должен был сделать раньше.

С закрытыми глазами лучше…….не страшно! Но погоди…..Я сам сделал шаг вперед, значит я не имею права закрывать глаза, я должен достойно встретить свою судьбу! Но глаза не открывались! Несмотря на все утешения самому себе, я понимал, что все равно, вряд ли что-либо бы исправил.

Оставалась одна надежда – НА БОГА!

Оставалось верить, что лишь там будет хорошо. Но ту я понял……..что я великий грешник! И кА только я посмел надеяться на лучшее не небесах, когда именно в этот момент, я убиваю человека – себя!

Мысль о том, что я виноват перед Богом заставила насильно открыть глаза!

И ту мне показалось, что я стал лучше видеть,…или я просто именно сейчас стал бояться….., но только в этот момент, я увидел, что вся стена обрыва изрыта огромным количеством ямок и впадин, увидел, что по всей плоскости бегут каменные выступы, что часто попадаются засохшие ветви, торчащие из скалы.

Мне стало стыдно, больно, грустно и страшно!

Я заплакал и разозлился, меж тем я одновременно смеялся и молился, казалось, что сходил с ума!

Тут я посмотрел вниз, я уже видел землю……до неё оставалось метров пятьсот!

За следующие две секунды у меня прокрутилась в глазах вся жизнь: от рождения, до сиесекундного момента.

Не знаю. Что стало мной руководствоваться, но я со всей силы ринулся вперед, и зацепился за первую же ветку! Меня, в прямом смысле, растянуло! Тело завыло….казалось, будто, по нему всему пропустили заряд тока не меньше, чем пару тысяч вольт. Я понял, что выбил себе суставы и разодрал ладони в кровь…….Но я понял, что Я ДЕРЖУСЬ!

Я посмотрел вниз - земля больше не приближалась…., я посмотрел наверх - и свет больше не удалялся!

Земля была слишком близка ко мне, по сравнению с небом, …но была слишком далека, чтобы не разбиться.

Мне стало по-настоящему плохо! Я не знал, что мне делать!

Я вспомнил всё, о чем думал, пока летел вниз.

Когда я вспомнил родителей, то от отчаянья, я отпустил один палец……вспомнил друзей, отпустил ещё два…..Вспомнил ЕЁ-отпустил всю руку. Вспомнил, что я грешник…..отпустил палец на той руке на которой держусь…..

……но тут я понял, что я продолжаю грешить и тут же поставил этот палец обратно.

По-видимому, я висел так, на одной руке пару секунд, но они показались мне вечностью.

Тут, вдруг, я услышал что-то знакомое……-это зазвучал телефон. Он вместе с документами и записной книжкой, так и лежал в кармане. Тут же включились, поставленные мною, автоответчик и громкая связь.

…..и вот, повторяясь десятки раз от эха, зазвучали слова. И слова ЕЁ! Её, той самой, что ушла. Той самой, о которой я вспоминал. Казалось, что её голос не отличался от моего, если бы я начал сейчас говорить! Она просила простить её, просила выслушать, и просила приехать к ней!

ВТОРАЯ РУКА АВТОМАТИЧЕСКИ ЗАМКНУЛАСЬ НА КОРЯГЕ!

Но я до сих пор не знал, что мне делать! У меня, как любой истории, было очень тяжело дотянуться до света, и очень легко отдаться темноте. Я НЕ ЗНАЛ, ЧТО ДЕЛАТЬ! Тут я поднял голову, и даже отсюда увидел, что там, наверху выглянуло солнце…..но меж тем руки страшно немели, а несчастный закон Ньютона делал своё дело.

Солнце светило ярко, а темнота колола глаза.

Говорят, что там, наверху всё заранее решено, что будет с каждым……. Но, казалось, сейчас, даже Бог смотрит оттуда сверху, гадая, чем все-тка закончится эта история……какое я приму решение.!

Как смешно! Какая патетика! Свет и тьма, добро и зло! Но это было именно так! Вверху свет, внизу тьма, как добро и зло, как Бог и Дьявол.

Но я так и не понимал, что мне делать! Сил уже не хватало. Но я понимал, что я кому-то нужен……Значит, я обязан попробовать!

Я тяжело выдохнул, и зацепился за выступ над моей головой….потом за второй….третий, потом за впадину, за корягу…. Все эти зацепки, как разные жизненные пути, по которым можно было вести свою судьбу.

Я карабкался долго, я уже был в изнеможении, но когда я опустил голову вниз, то земли уже не было видно.

Я кому-то нужен, я поднимаюсь к свету, значит, Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА ОТСТУПАТЬ!



Да, я по итогу выбрался. Это казалось не реальным, но я выбрался!

Рядом, по-прежнему, росла трава, только в отличие от утра …светило солнце, и светило ярко!

Спустя много лет я понял, что не зря выбрался на верх; Я урегулировал все свои дела, наладил отношения и . фактически, заново обрел родителей и старых друзей.

Любопытно, но из всего этого я сделал только три вывода:

Первый….: прежде чем прыгнут в подобные пропасти, не обязательно в физическом их воплощении, нужно хорошо подумать

Второе…:Чтобы понять первое, надо иногда прыгнуть…, и третье, самое, на первый взгляд банальное, но самое важное….КАК БЫ СИЛЕН НЕ БЫЛ СВЕТ И КАК БЫ ПЛЕНИТЕЛЬНА НЕ БЫЛА ТЬМА, НЕ ОДНА ИЗ ЭТИХ СТОРОН НЕ СМОЖЕТ ЗАВЛАДЕТЬ ТОБОЙ! НЕ СМОЖЕТ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗАХОЧЕШЬ!

---

В феврале стояли такие морозы, что Ежик целыми днями топил печь и все

равно по утрам не мог вылезти из постели - так было в доме холодно.

"Что же это за наказание? - бормотал Ежик, всовывая лапы в валенки и

слезая с постели. - Еще неделю постоят такие морозы - и у меня ни одной

дровишки не останется!"



И он зашаркал к печке, отодвинул заслонку и развел огонь.

Огонь весело загудел, и Ежик стал обдумывать свое бедственное

положение.

"В лесу теперь снегу - видимо-невидимо! - думал он.- И все тоненькие

елочки занесло. А толстую одному не спилить... - Хорошо, кабы Медвежонок

наведался: у него и топор острый, и пила есть, и специальные саночки, чтобы

дрова возить... Вот пришли бы они с Осликом и сказали: "Ежик, у тебя,

наверное, дрова кончились? Пойдем напилим и наколем новых!" А я бы их напоил

чаем, и мы бы все трое пошли в лес, и тогда бы я ни за что не замерз. А

теперь... Медвежонок, наверное, крепко спит и совсем забыл обо мне..."

И Ежику стало так грустно, что он подкинул еще две дровишки и, уже ни о

чем не думая, стал смотреть на пламя.

Печь разгорелась, и теперь в доме было тепло, и Ежику уже не верилось,

что дровишки могут кончиться и он замерзнет. И он, незаметно для себя

размечтался...

"Вот, - мечтал Ежик, - кончатся у меня дровишки, и совсем станет

холодно, и начну я замерзать... И об этом узнает Слон в зоопарке. Он

притворится спящим, а когда сторожа уснут, прибежит в лес, найдет мой домик,

всунет хобот в трубу и станет тепло дышать. А я скажу: "Спасибо, Слон. Мне

очень тепло. Пойди теперь погрей Медвежонка - у него, наверное, тоже

кончились дрова...И Слон будет каждую ночь убегать из зоопарка и дышать в

трубу мне. Медвежонку и Ослику - и мы не замерзнем?.."

А морозы все лютели и лютели. И действительно, скоро у Ежика совсем

кончились дровишки. Он в последний раз хорошо протопил печь, сложил на

постель все одеяла, а сверху положил полушубок и валенки. Потом залез под

эту гору и стал ждать. Сначала ему было жарко, а потом, когда печь остыла,

стало холодно. И с каждым часом становилось все холоднее.

"С-с-скорее бы п-п-пришел С-с-слон!.. - шептал Ежик, свернувшись

калачиком под одеялами. Он так замерз, что у него давно уже не попадал зуб

на зуб. А Слон все не приходил... - С-с-слон! - звал Ежик. - Я

з-з-замерзаю... П-п-приди, п-п-по- жалуйста, Слон!

Ежик звал Слона три дня и две ночи.

А на третью ночь ему стало так тепло, что он даже сбросил с себя

полушубок и валенки.

Это в лес пришла оттепель. А Ежику казалось, что это огромный добрый

Слон ходит меж сосен и дышит ему в трубу.



(с) Козлов С.Г.



***



"Мне плохо." Ага, понятно, а кому сейчас легко.

"Нет, мне очень плохо. Мне таааак плохо." Не, тоже не пробирает.

"Мне хреново. Как же мне хреново." Да так любой похмельный скажет.

"Кто бы знал, как же мне..." Ага, ну еще бы, тебе хреново как-то совершенно по-особенному, понятно.

"Я себя ненавижу." О, да! И сейчас, исходя ненавистью, накормишь себя вкусным хавчиком, снабдишь сигареткой и посадишь жж читать.

"Я последний урод." Забыл про день рожденья мамы?

"Не хочу жить." 16 лет и первая несчастная любовь. Кто так ни разу не думал?

"Я хочу умереть." Редкие безумцы тихо умирают, а куча народу только громко и красочно расписывает это желание.

"Мне незачем жить. Моя жизнь не имеет смысла." А это кризис среднего возраста. Так говорится, когда проблем реальных-то и нет, а вот что-то как-то не так.

"Жизнь не удалась." Смешно. Сколько лет тебе, чудище?

"П**дец. Это п**дец." А это, как правило, завал на работе или сессия настала.

"Я никому не нужен." Обычно означает, что не нужен кому-то конкретному. А те, кому нужен - пошли они в жопу.

"Мне страшно. Так страшно, что хочется кричать." А стесняюсь.

"Меня больше нет." Нелепая фигура речи.

"Мне так пронзительно больно. Эта боль не уйдет никогда." Какая патетика.

"У меня отвалились крылья, у меня навсегда потух взгляд." И какое самолюбование. Кто ж сотворил с тобой такое, бедная девочка? Кто посмел надругаться над таким чудом?

"Это невыносимо." Пока выносишь.

"Я никогда не буду счастлива. Я никогда не выйду замуж. У меня никогда не будет ребенка." И для человека с такой трагической судьбой я неплохо держусь. Величие и торжественность.

"Я не буду писать о том, как мне плохо." Собеседники, видимо, должны включить воображение. И заодно проникнуться силой вашего духа.

"Никогда и никому в мире не было так плохо, как мне сейчас. Вы не можете себе такого даже представить." Действительно, куда нам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я в глазах утону. Можно?

Ведь в глазах утонуть - счастье.

Подойду и скажу: "Здравствуй!"

Я люблю тебя очень. Можно?

Трудно это - "любить", а не сложно,

Очень трудно любить, веришь?

Подойду я к обрыву крутому,

Буду падать, поймай, успеешь?

Ну а если уеду, напишешь?

Только мне без тебя очень плохо:

Я хочу быть с тобой! Cлышишь?

Не минуту, не месяц, а долго.

Очень долго. Всю жизнь. Понимаешь?

Значит вместе всегда. Хочешь?

Я ответа боюсь. Знаешь?

Ты ответь мне, но только молча.

Ты скажи мне глазами: любишь?

Если "да" то тебе обещаю,

Что со мною ты счастлива будешь,

Если "нет", то тебя умоляю,

Не кори своим взглядом, не надо.

Не тяни своим взглядом в омут.

Пусть другого ты любишь. Ладно!

Но меня хоть немного помни.

Я любить тебя буду. Можно?

Даже если нельзя, буду!

И всегда я приду на помощь,

Если будет тебе трудно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А я в последнее время круглыми сутками слушаю 1 и ту же песню, хотя она не в том формате, который я люблю.

Но это из разряда:

"Мы ненавидим русскую попсу, но когда нам больно мы видим в ней смысл."

Просто можно её переписать немного, и назвать "твой мальчик ушел".

Ага.

Но меня никто не бросал, нет..))

ангина - твоя девочка ушла

Который день напрасно ждёшь её

И угадать пытаешься шаги

Но телефон молчит уже давно

А сердце горько плачет от тоски

Кто виноват уже не разберёшь

Она ушла и счастье вместе с ней

Но, а с тобой остался только дождь

И ты один, ты без неё ничей





Твоя девочка ушла, твоя девочка с другим

Обнимает не тебя, засыпает рядом с ним

А ты бродишь до утра и пытаешься понять

Почему она ушла, где теперь её искать





Твоя девочка ушла, твоя девочка с другим

Обнимает не тебя, засыпает рядом с ним

А ты бродишь до утра и пытаешься понять

Почему она ушла, где теперь её искать





Её любовь увы не смог сберечь

Ну, а быть может, просто не хотел

Не понимал всю важность ваших встреч

И говорить о чувствах ей не смел

Так не хватает рук её тепла

Простой улыбки, запаха духов

И вместо смеха, только тишина

Она ушла, а вместе с ней любовь





Твоя девочка ушла, твоя девочка с другим

Обнимает не тебя, засыпает рядом с ним

А ты бродишь до утра и пытаешься понять

Почему она ушла, где теперь её искать





Твоя девочка ушла, твоя девочка с другим

Обнимает не тебя, засыпает рядом с ним

А ты бродишь до утра и пытаешься понять

Почему она ушла, где теперь её искать



А у вас были такие периоды?

Если да, то что вы слушали?.)

Блин, превращаю этот дневник в форум.

Извините.

Знаю, не для того он был создан, и не для того вы на него подписались.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы клянёмся друг другу в вечной любви, чтобы потом изменять.

Мы годами добиваемся своих половинок, чтобы после секса уйти.

Мы говорим кучу лестных слов, за которыми скрывается просто "Я тебя хочу".

Мы сетуем, что нельзя никому доверять, и сами идём на обман.

Мы осуждаем чью-то личную жизнь, имея за плечами не лучший опыт.

Мы говорим, как жесток тот, кто нас бросил, и стараемся отыграться на ком-то другом.

Мы говорим, что жизнь не сказка, но в глубине души ждём чуда.

Мы "не признаём измен", мы "любим перемены".

Мы говорим друзьям "Не парься" и сами идём "грузиться".

Мы ненавидим русскую попсу, но когда нам больно мы видим в ней смысл.

Мы уже не раз читали всё, что написано выше, но всегда хотим выдать эти мысли за свои.



©Positiffka

---

Они встретились так же, как встречаются множество людей в мире. Судьба их свела однажды, они пришли сдавать на права в одну автошколу. Они даже заметили друг друга не сразу, как это и бывает. А общаться начали так и вообще только к концу занятий... Лишь один случай заставил их обратить внимание друг на друга.

Они сидели в машине. Она за рулём, а он сзади. Инструктор вышел. Они попали в пробку из-за крупной аварии, в которой погибла девушка и молодой человек.

Их машина стояла ближе всех к месту аварии. На земле, рядом с покорёженной грудой метала лежала девушка... Её возраст можно было определить разве что по остаткам одежды... Короткая юбка и вызывающе розовая кофточка... Наверно ей было не больше 19... Её лицо было изуродовано. Широко открытые голубые глаза смотрели в небо...

Она сидела крепко держась за руль и смотрела в лицо девушки.

- О чём люди думают, когда умирают? - нарушила она тишину в салоне автомобиля.

Он посмотрел на неё и пожал плечами. Но именно с этих её слов что-то изменилось. С этой фразы началась их любовь. Он никогда не мог понять, почему именно эта фраза так затронула его сердце. Но это случилось. И с тех пор они были неразлучны.



Они выпустились из автошколы одновременно. Они были вместе уже не один год. Они знали друг друга лучше всех, они понимали друг друга с полуслова... Они готовились к свадьбе... Но жизнь - жестокая вещь. Просто одно утро перечеркнуло все планы…



Они встали рано. Она по привычке разбудила его поцелуем, улыбнулась и пошла на кухню. Он ещё был в кровати, когда спустя минут 15 она вошла в комнату и, остановившись около двери тихо сказала:

- Я люблю тебя больше жизни... - и вышла.

Он остался немного удивлённым, но ничего не спросил.

Был выходной, они собирались в гости и долго спорили, кто будет за рулём. Конечно же, в итоге, ему пришлось уступить ей. Она уверенно села за руль, посмотрела на ремень безопасности, но не тронула его. Она редко пристёгивалась, но почему-то именно сегодня Он упрекнул её в этом. Она усмехнулась:

- Ну, разве со мной может что-то произойти?

Это утро ничем не отличалось от тысячи других таких же. Он что-то рассказывает, она смеётся, при этом, успевая следить за дорогой. Она была замечательным водителем. Никто из её окружения так не чувствовал дорогу и машину... И никто до сих пор не может понять, почему же она тогда не заметила груженый КАМАЗ... Всё произошло за считанные секунды... Он въехал в их автомобиль слева, как раз в водителя... Он остался жив, он вытащил её из машины...Она лежала у него на руках... Её глаза были устремлены в небо. Её челюсть была разбита, она ничего не могла говорить, но глаза... Он навсегда запомнил этот взгляд. Она будто что-то хотела сказать ему... Но он не понимал что... И тут в его памяти всплыла та самая фраза, которую она сказала много лет назад, та фраза, с которой начались эти отношения... "О чём люди думают, когда умирают?"....

О чём она думала сейчас? Она знала, что умирает? Понимала это? Она знала, что больше никогда не проснётся утром, не поцелует его, не уткнётся носом в его плечо... Она больше не сварит ему кофе... Не скажет "Я люблю тебя"... Об этом она думала? Или нет?...

Её глаза помутнели... Её губы казалось, шевелились, силясь, что-то сказать... Он плакал... И всё повторял: "Не умирай... Слышишь?... Не бросай меня... Они уже сейчас приедут. Держись, пожалуйста, держись..."

Но Она не смогла... Её глаза закрылись... Её сердце остановилось... И мир рухнул...



Он так и не мог найти ответа на тот вопрос, который задала ему молодая 19-летняя девчушка, много лет назад... Почему она тогда спросила это? Чувствовала ли она, что когда-нибудь узнает ответ на свой вопрос?...



И лишь однажды, спустя много лет после Её гибели, Ему приснился сон... Он снова увидел тот день, ту аварию... Он увидел себя, который держал на руках умирающую любовь и плакал... Но он видел это будто со стороны... Он снова видел её, её взгляд... но в отличие от того дня, он вдруг ясно услышал, как она говорила ему, еле шевеля губами: "Я люблю тебя... Когда люди умирают, они думают о любимых..."



Он проснулся в холодном поту...