- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку.
- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату,
второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана
атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод
и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
- Кентавр - получеловек-полуконь.
- Минотавр - человек с головой быка.
- Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние
Иногда так хочется взять молоток и забиться в угол!"белая" горячка:
Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах мyзыка лyчше!
Чем мужчина и компьютер похожи:
- у него все падает с завидной периодичностью;
- любит, чтоб с него сдували пылинки и протирали спиртом;
- если отключить от питания -совершенно не функционирует.
Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм
водки.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало
богатырей позабавилось...
Абонент:
- Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за
них не могу звонить!
Оператор:
- Так вы их прочитайте и сотрите!
Абонент:
- Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником
Кремля!
Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою...
Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из
кармана нож говорит:
- Деньги есть?
Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:
- А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:
- Да вот, разменять хотел!
ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из
пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий
штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда
главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход,
скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из
дробовика.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала
похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и
раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока
главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в
штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до
1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом
телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом
полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги -
друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не
вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на
другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться
никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.
18. Поверженного наземь врага никогда не добивают. (А вдруг он встанет и можно будет отснять еще пару клевых кадров?)
19. Главный герой буквально не замечает сыпящихся на него ударов страшной силы, но будет стонать, когда белокурая леди начнет обрабатывать раны.
20.Наличие в непосредственной близости от автомобиля главного героя, монстра или маньяка- влияет на работу стартера.
21.Под водой могут плавать часами!
22.Одной рукой могут удерживать многотонного монстра прицепившегося к тапку!
23. Когда нужно вовсю драпать от тикающей бомбы, главный герой с героиней останавливаются и начинают признаваться друг другу, что были неправы в ссоре полгода назад в Майами...
24.Из всех персонажей выживает как минимум один негр и как минимум один белый
25. Какой бы провод вы не перерезали, при обезвреживании бомбы - он всегда окажется верным.
26. Все одеяла в голивуде имеют форму буквы L такое одеяло закрывает мужчину до пояса, а женщину до шеи.
27. Солдаты иностранных армий, оставшись на едине, предпочитают разговаривать на английском языке.
28. Если Вы молодая, привлекательная, длинноногая блондинка, то наверняка к 25 годам Вы станете всемирным экспертом по ядерному (химическому, бактериологическому) оружию.
29.Неприменно среди ближайших друзей главного героя есть негр,либо его непосредственный начальник негр,или его дочь встречается с негром,или его кормилица была афроамериканкой.
30.Финальный взрыв - сносящий половину континента происходит аккурат после того как герои покидают опасную зону
31.Даже выстрел в прыжке,с завязанными глазами,руками,оказывается снайперским попаданием в голову плохим парням.
32.Спичка которой необходимо что нибудь поджечь оказывается неприменно последней ,причем идет ливень и задувает ветер
33.Какой бы нибыл лимит времени ,Главный герой неприменно расскажет поверженному врагу о демократических ценностях Америки,о необходимости соблюдать законы,рассовой терпимости,семейных ценностях и тд.
34. В фильмах запросто можно сварганить из подручных средств (проволоки,консервных банок,стирального порошка и капельки спрайта ) механизм любой сложности - ну или хотя бы атомную бомбу
35. Русская мафия всемогуща абсолютно. Причем пользуется исключительно китайского производства Калашами ,ездит на микроавтобусах Форд с затемненными стеклами,люит плясать под гармошку . рацион составляет черная икра и водка/ Говорить предпочитают либо по английски ,либо на сложно переводимом слэнге польско-венгерских безработных
36 ПОФИГУ КАКОЙ ПРОВОД ДЕРГАТЬ ВСЕ РАВНО ВРЕМЯ НА БОМБЕ ОСТАНОВИТЬСЯ В ТЕЧЕНИИ 3 СЕКУНД ДО ВЗРЫВА
37 Чтобы светить фонариком, его нужно держать как нож около головы или выше.
38 Дисплеи всегда проецируют изображение на лицо.
39 После того, как главный герой разнес с десяток машин на улице и несколько зданий в погоне за злоумышленником, ему достаточно показать прибывшим на эту заваруху полицейским и ФБР свой полицейский значок чтобы без вопросов уйти на все четыре стороны.
40 Нью-Йорк является основной мишенью для всякого хлама, падающего из космоса
41 Всегда чистые вентилиционные шахты.
42 Тетрада IР-шника(фильм "Сеть") может быть больше 255.
43 Если внимательно поглядеть, то ни на одном компьютере у них не стоят "Окна". Везучие, блин.
45 Какая-бы не была поломка автомобиля, как-бы он не пострадал в различных ДТП, он обязательно заведется в тот момент когда рука злодея тянется к главной героине (герою)
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить
из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет,
затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься
по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
- Что-то перестарался я, - думал холодильник,
глядя на падающий за окном снег...
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости.
Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем".
Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит:
- Жопа, ты куда бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
- Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно.
Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
- Х%й, здесь жопа не пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто сидит?
- (надевая на голову) А это моя шляпа
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается,
значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточку и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!
Вовочка приходит 1-го сентября домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку.
- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату,
второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана
атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод
и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
- Кентавр - получеловек-полуконь.
- Минотавр - человек с головой быка.
- Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние
Иногда так хочется взять молоток и забиться в угол!"белая" горячка:
Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах мyзыка лyчше!
Чем мужчина и компьютер похожи:
- у него все падает с завидной периодичностью;
- любит, чтоб с него сдували пылинки и протирали спиртом;
- если отключить от питания -совершенно не функционирует.
Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм
водки.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало
богатырей позабавилось...
Абонент:
- Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за
них не могу звонить!
Оператор:
- Так вы их прочитайте и сотрите!
Абонент:
- Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником
Кремля!
Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою...
Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из
кармана нож говорит:
- Деньги есть?
Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:
- А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:
- Да вот, разменять хотел!
ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из
пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий
штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда
главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход,
скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из
дробовика.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала
похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и
раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока
главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в
штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до
1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом
телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом
полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги -
друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не
вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на
другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться
никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.
18. Поверженного наземь врага никогда не добивают. (А вдруг он встанет и можно будет отснять еще пару клевых кадров?)
19. Главный герой буквально не замечает сыпящихся на него ударов страшной силы, но будет стонать, когда белокурая леди начнет обрабатывать раны.
20.Наличие в непосредственной близости от автомобиля главного героя, монстра или маньяка- влияет на работу стартера.
21.Под водой могут плавать часами!
22.Одной рукой могут удерживать многотонного монстра прицепившегося к тапку!
23. Когда нужно вовсю драпать от тикающей бомбы, главный герой с героиней останавливаются и начинают признаваться друг другу, что были неправы в ссоре полгода назад в Майами...
24.Из всех персонажей выживает как минимум один негр и как минимум один белый
25. Какой бы провод вы не перерезали, при обезвреживании бомбы - он всегда окажется верным.
26. Все одеяла в голивуде имеют форму буквы L такое одеяло закрывает мужчину до пояса, а женщину до шеи.
27. Солдаты иностранных армий, оставшись на едине, предпочитают разговаривать на английском языке.
28. Если Вы молодая, привлекательная, длинноногая блондинка, то наверняка к 25 годам Вы станете всемирным экспертом по ядерному (химическому, бактериологическому) оружию.
29.Неприменно среди ближайших друзей главного героя есть негр,либо его непосредственный начальник негр,или его дочь встречается с негром,или его кормилица была афроамериканкой.
30.Финальный взрыв - сносящий половину континента происходит аккурат после того как герои покидают опасную зону
31.Даже выстрел в прыжке,с завязанными глазами,руками,оказывается снайперским попаданием в голову плохим парням.
32.Спичка которой необходимо что нибудь поджечь оказывается неприменно последней ,причем идет ливень и задувает ветер
33.Какой бы нибыл лимит времени ,Главный герой неприменно расскажет поверженному врагу о демократических ценностях Америки,о необходимости соблюдать законы,рассовой терпимости,семейных ценностях и тд.
34. В фильмах запросто можно сварганить из подручных средств (проволоки,консервных банок,стирального порошка и капельки спрайта ) механизм любой сложности - ну или хотя бы атомную бомбу
35. Русская мафия всемогуща абсолютно. Причем пользуется исключительно китайского производства Калашами ,ездит на микроавтобусах Форд с затемненными стеклами,люит плясать под гармошку . рацион составляет черная икра и водка/ Говорить предпочитают либо по английски ,либо на сложно переводимом слэнге польско-венгерских безработных
36 ПОФИГУ КАКОЙ ПРОВОД ДЕРГАТЬ ВСЕ РАВНО ВРЕМЯ НА БОМБЕ ОСТАНОВИТЬСЯ В ТЕЧЕНИИ 3 СЕКУНД ДО ВЗРЫВА
37 Чтобы светить фонариком, его нужно держать как нож около головы или выше.
38 Дисплеи всегда проецируют изображение на лицо.
39 После того, как главный герой разнес с десяток машин на улице и несколько зданий в погоне за злоумышленником, ему достаточно показать прибывшим на эту заваруху полицейским и ФБР свой полицейский значок чтобы без вопросов уйти на все четыре стороны.
40 Нью-Йорк является основной мишенью для всякого хлама, падающего из космоса
41 Всегда чистые вентилиционные шахты.
42 Тетрада IР-шника(фильм "Сеть") может быть больше 255.
43 Если внимательно поглядеть, то ни на одном компьютере у них не стоят "Окна". Везучие, блин.
45 Какая-бы не была поломка автомобиля, как-бы он не пострадал в различных ДТП, он обязательно заведется в тот момент когда рука злодея тянется к главной героине (герою)
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить
из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет,
затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься
по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
- Что-то перестарался я, - думал холодильник,
глядя на падающий за окном снег...
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости.
Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем".
Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит:
- Жопа, ты куда бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
- Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно.
Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
- Х%й, здесь жопа не пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто сидит?
- (надевая на голову) А это моя шляпа
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается,
значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточку и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!
Вовочка приходит 1-го сентября домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?